Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.

----------------------------------------------------

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

Добавлено (01-08-2008, 12:56 Pm)
---------------------------------------------
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

Добавлено (01-08-2008, 12:57 Pm)
---------------------------------------------
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

Добавлено (01-08-2008, 1:04 Pm)
---------------------------------------------
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать??

Вовочка спрашывает папу:
Папа какаво ето быть пяным?
Вот, сын видиш за окном два дерева?
так пяному кажется что 4
Папа так за окном же одно дерево!

-------------------------------------------------

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Добавлено (01-08-2008, 1:25 Pm)
---------------------------------------------
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Добавлено (01-08-2008, 1:27 Pm)
---------------------------------------------
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...

ааааа-ха-ха-ха-ха

Добавлено (02-08-2008, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
Вчера, на Московской станции переливания крови, вышел из строя электронасос, вследствие чего произошел несанкционированный выброс кровепродуктов в Москву-реку. Для нейтрализации негативных последствий разлива, экологической службой города было сброшено в воду три самосвала прокладок...

Добавлено (02-08-2008, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Добавлено (02-08-2008, 1:23 Pm)
---------------------------------------------
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Добавлено (02-08-2008, 1:23 Pm)
---------------------------------------------
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Добавлено (02-08-2008, 1:24 Pm)
---------------------------------------------
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Добавлено (02-08-2008, 1:26 Pm)
---------------------------------------------
тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

Добавлено (02-08-2008, 1:27 Pm)
---------------------------------------------
- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

Добавлено (02-08-2008, 1:32 Pm)
---------------------------------------------
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Добавлено (02-08-2008, 1:35 Pm)
---------------------------------------------
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Добавлено (02-08-2008, 5:33 Pm)
---------------------------------------------
был мужик, но ему никогда не везло на петухов всё красивые но кур не топчут. Пошол мужик на базар, смотрит все грудастые породистые, проходит дальше видит ощипанный с подбитым глазом. Мужик спрашивает:
- Производитель?
-Ещё какой, всех кур перетрахал и на с детьми глаз положил.
Ну мужик обрадовался, купил, принёс. Мужику правду сказали за день петух и своих и соседских кур обработал. Подходит к нему голандец и говорит:
- Ты бы поосторожней, а то гляди так скоро лапы отбросишь.
- Да пошол ты!!
На следущий день, идёт голандец видит петька лежит а над ним ворона летает. Голандец подходит и ховорит:-
- Ну чё я тебе говорил.
-Тихо!! су%а, если ты мне ворону спугнёшь то я тебя трахну.

У мужика был петька, старенький уже но кур ещё топтал, ну мужик решил ещё одного купить, пошол на базар купил принёс.
Петух молодой свою норму быстро выполнил, подходит к нему старый и говорит:
-Ты в наш двор пришол так что давай кур делить кто по не чётным дням будет, а кто по чётным.
-Давай, а как делить будем?
- давай в салочки сыграем ты выиграешь ты выбираешь, если я то я выбираю.
- ладно давай.
Стал молодой петух за старым бегать, это увидел мужик подошо и шею свернул.
-Бл%я?ь опять петух пи?ер№ст попался.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Добавлено (03-08-2008, 5:46 Am)
---------------------------------------------
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, то ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Добавлено (03-08-2008, 5:49 Am)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь трахать собрался?

Добавлено (03-08-2008, 5:50 Am)
---------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Добавлено (03-08-2008, 5:54 Am)
---------------------------------------------
Подбегает девочка к папе (держа в руке трусы) со слезами и говорит:
- Пап, ну повтори пожалуйста еще раз!
- Сколько раз можно повторять, коричневым назад, желтым вперед!!!

Добавлено (03-08-2008, 5:58 Am)
---------------------------------------------
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин
не закончился.

Добавлено (03-08-2008, 6:00 Am)
---------------------------------------------
Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками,
сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько
понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

Добавлено (03-08-2008, 6:02 Am)
---------------------------------------------
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны…
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Добавлено (03-08-2008, 6:03 Am)
---------------------------------------------
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Добавлено (03-08-2008, 6:03 Am)
---------------------------------------------
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Добавлено (03-08-2008, 6:04 Am)
---------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Добавлено (06-08-2008, 3:37 Am)
---------------------------------------------
- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?
- Можно!
- Выблядок!

Добавлено (06-08-2008, 3:37 Am)
---------------------------------------------
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

Добавлено (06-08-2008, 3:56 Am)
---------------------------------------------
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Добавлено (06-08-2008, 3:57 Am)
---------------------------------------------
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Добавлено (10-08-2008, 5:57 Am)
---------------------------------------------
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

Добавлено (10-08-2008, 5:58 Am)
---------------------------------------------
Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!

Добавлено (10-08-2008, 6:08 Am)
---------------------------------------------
Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты блять страшная шопесдец !!!

Добавлено (10-08-2008, 6:12 Am)
---------------------------------------------

Из ICQ
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

-------------------------------------------------
Lyonah (2224 14/11/2007)
вот у тебя почему сердечко?
Скарамуш (2230 14/11/2007)
Потому что в статусе почек нету

--------------------------------------------------

-R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим.
-R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало.
-R00K-: Заодно винду ей почистил немного.
-R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми.
-R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно.
-R00K-: Пиздец я аж прослезился.
***

Добавлено (10-08-2008, 12:33 Pm)
---------------------------------------------
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить
***

Добавлено (10-08-2008, 5:34 Pm)
---------------------------------------------

Это пять!