Англичанин возвращается со своим достоинством.
Француз возвращается с любовницей.
Руского тащит домой семья.
А еврей возвращается с тортиком.

Возвращаясь каждый думает:
Англичанин:,,А не уронил ли я свое достоинство?**
Француз:,,Интересно а с кем ушла моя жена?**
Русский:,,Ну и что что он мне глаз подбил, зато я ему по печени хорошо вдарил!**
Еврей:,,куда бы ещё пойти пока не засох тортик?**

У меня сегодня День Рождения!!!
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю с*ку!

Экзамен. Выходит студент из аудитории..
у него другие: "Ну че как? Сдал, нет?"
Он: "Завалил!"
За ним заходит студентка в аудиторию...из аудитории доносется громкий крик: "АААААА! Профессора убили! Профессора убили!"

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

Мужик идёт измученый по пустыне,вдруг лампа.
Он её потёр,а отдуда джин,и говорит я исполню три твоих желания,
Мужик говорит я хочу домой,а джин отвечает ну пошли,
Да ты не понял, я хочу быстро
Тогда побежали))

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

1946 год. Учительница в школе спрашивает:
- Ну, детки, как вы помогали взрослым на войне?
Катя и Маша:
- Мы были санитарками!
- Молодцы девочки!
Петя:
- А я штамповал снаряды на заводе!
- Молодец!
- А ты Вовочка как помогал нашим?
- Я подносил военным патроны!
- Как здорово! А что они тебе говорили?
- Ну например: "Gut Voldemar"!

попали русский, индус и немец в ад.
Дьявол им говорит
- кто выдержит три удара моей плеткой и не издаст ни звука,того отпущу.
спрашивает у немца
- чем будешь прикрываться?
- самой лучшей броней
ударил дьявол по броне, она развалилась, немец закричал.
тогда дьявол спрашивает у индуса
- чем будешь прикрываться?
- ничем - и ушол в астрал.
ударил дьявол три раза - ни какой реакции. Отпустил. Но индус сказал
- можно посмотреть как русский выдержит?
- можно - сказал дьявол (поворачиваясь к русскому - чем будешь прикрываться?
- индусом

Муж приходит домой голодным:
-Жена, дай пожрать!
-А волшебное слово?
-БЫСТРЕЙ!!!ТВОЮ МАТЬ!!!

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...